转个跑道到微博

我想这个部落格会越来越少更新的,因为重心转移到新浪微博去了,在那边也开了个新浪blog,微博和部落格的转换很方便,function wise也很佳。


还是推荐大家都开微博,真的很方便,更新容易,看别人的更新也容易,还有很多资讯很容易就获得,而且最重要就是私隐。我还是对facebook有点感冒,半生不熟的朋友太多了,还有亲戚在上面,我其实很喜欢分享生活小事的人,可是在facebook这个众目睽睽大家都知道你是谁的地方下,我发个牢骚,难免让人对号入座;我常常发一些想法,人家就会对我贴标签。我,不,要!!

人真的很奇怪,在陌生的环境下,反而乐得和他人分享,做自己做得更自在,我想说什么就说什么,反而在facebook或者MSN设抬头是,我都要三思,或者是我自己太过敏感吧,也或者是,我接受不到一些意见吧~~

以前我一直推荐微博,身边的人好像都没兴趣,搞得我自己也怀疑自己是不是怪物,为什么会喜欢这个怪玩意儿;不过现在ok,玩开了,也认识了朋友,可以自得其乐,还有一点私心不要给太多人发现我自己的私窦,很close的朋友ok,半生不熟的就免了,不然,你就别然我知道我们是半生不熟的朋友咯~~哈哈~~


开始会觉得无从下手,没关系,慢慢玩,总有一天你会爱上的~~就看大马什么时候掀起微博热~~

岁月神偷


终于在香港回程的飞机上看了《岁月神偷》。这么大个女第一次在飞机上哭得稀里哗啦,很丢脸,可是很痛快,很享受。

我看电影不太喜欢看鬼片和动作片,觉得太虚幻了,反而喜欢写实的片子,尤其是地方味道浓厚的片子,所以像《初恋红豆冰》《小孩不笨》《海角7号》我都很爱。生命苦短,我们又太留恋comfort zone,有几何可以在不同的地方生活1年以上呢??在马来西亚,我很庆幸可以在半岛北部长大,南部读书,中部工作,这里又有不同的种族,一起生活了这么多年,没有什么事是不能包容,那种感觉很棒!!以前想过要到不同的国家居住至少半年,因为这样你才知道别人如何生活,生命对于他们来讲有什么意义,他们的价值观,吃些什么,玩些什么,这不是你去旅游就可以体会到的。出国旅游了这么多次,我深深觉得我们所看到的只是那个国家想呈现给我们看到的面貌而以,而不是how they live。好像游客来槟城,去的地方许多是当地人不去的地方。如果由当地人带路,谁会去gurney drive??我们会到我们心目中心水的laksa,咖哩面等等朝圣,而不是一档档的号码和价钱几级跳的档口。如果是这样,你只是来过这个地方,而没有享受过它的魅力与精彩。

等等,我怎么离题了??我又激动了。

说回《岁月神偷》,描写旧时的香港,戏中都是满满浓厚的人情味,这是我们现在最缺乏的部分,也是我最喜欢的部分。看到他们吃晚餐时大家一起分享,在庭外一起share食物而不是关上门来各自吃各自的,我帮你翻译信件,你帮我接听电话,现在哪里找??那个时候物资缺乏,生活贫苦,可是生活的人们却从来都没有退缩,反而是乐观的活下去,想办法把问题解决,专注而且坚韧。我很喜欢那个氛围,这就是生活,确确实实。

我很喜欢吴君如的角色。这让我想起了我妈妈。还有很多疼爱我的阿姨们。她们凭着她们的信念,热爱自己的家庭,热爱自己的生命,坚信与默默守候她们的最爱。有时候和母亲聊到她小时候的生活,我实在很难想象如果是我,我要怎么面对走过来。小演员Buzz真的很可爱,很生动自然,我真的觉得很可惜最佳新人奖不是他,不是哥哥李治庭不好,而是弟弟真的很出色。后来他把最爱的收藏都丢下海的时候,我真的快不能呼吸了,我很难理解,却又似乎理解那种痛,明明不可能发生了,可是却还是想做些什么,如果真的可以,真的可以什么都舍得。

看完了之后,我心中的某个部分似乎得到了释放。而且戏里的歌都好好听,很悦耳。

我不懂有没有勇气再看一遍。很多戏看了一次就不愿再看第二次,其实是在逃避面对心理的某一个情绪角落,比如生死离别,比如挫折自怜,有时候,连第一次都不敢看。或许我很容易太投入,所以我不属于那种可以常常到电影院看戏的人,看完一出戏对我而言太伤身了,常常都会虚脱。或许是因为对于人间的许多我还看不开,不能把戏与现实分开,和妹妹说了,以后要多看戏,学习面对自己的情绪与黑暗面,而不是逃避。

久违了

已经7个月没有写blog了,最近开始玩微博,有开始写些心情分享,所以,又动笔了。


前天和弟妹看了五月天的演唱会,非常精彩,可是我觉得我的体会还不够深刻,我不算完全进入到状况,我也解释不了,脑子一直在想东想西的,anyway,我还是很快乐。

弟妹吵着要看电影,我就也跟去看,我坚持要看Sherk最新一集,其他的都不要。和弟妹沟通了一轮,才发现,我看得电影是少得可怜。

不知为何,来到KL工作后,我就不爱听歌不爱看戏,什么Avatar,变形金刚,蝙蝠侠等等热门的戏我全都没看。当然一个人看戏很没瘾,可是我更害怕看到一出于我期望相违的电影,和看完戏回到现实的落寞。

不知道是不是年级大了,还是失望过太多次,我害怕被拒绝,我害怕失望,我害怕事与愿违。对什么都一样。买书听歌也一样。越来越害怕踩到地雷。

写Blog写微博也一样。什么都一样。自己写的东西,推荐的东西,别人不感兴趣,小事一桩,自己却开始怀疑起自己在别人眼中的公信力和自己的眼光。我甚至害怕在facebook分享心情想法与照片,总觉得太多半生熟的朋友同事,非常没有安全感。要不就很close的朋友,要不就完全陌生。

昨天弟妹吵要看大日子的DVD,我不给。我买了,可是不敢看,也不准他们看,因为如果不好看会影响到我,而他们拍拍屁股回槟城就没事了,所以我只开我愿意看得戏给他们看。连康熙我也选来看,很多戏,even是综艺节目,看到嘉宾我觉得会冷场我就不看了。很霸道。

以前我有迷恋偶像,其实现在也有,可是我融不进那些粉丝圈,我搞不懂要怎么和他们互动,又不喜欢他们高调的告诉大家他们有多爱自己的偶像,又如何不允许别人诋毁自己的偶像,我害怕自己投入了进去,又是一场心理战灾难的开始。我不会怎么说,我很想疯狂一下,可是又怕自己承受不了,所以还是理智一点,但是,这算理智,还是逃避呢??

不过最近开始有在facebook尝试写些东西,放照片,在微博也一样,其实也ok,只要我少放或者不放会让别人批评弄得我不开心的事就好了。也因为朋友弟妹的关系,看了一些比预期中好的戏,听了些比预期中好的歌,读了些比预期中好的书,所以信心有回来一些些。

是鸵鸟心态。告诉自己不听,不看,不要懂,就ok了。写这么一篇,就是要告诉自己,is ok,很多事情没什么大不了,我控制不到别人怎么看我,所以不用为别人的想法郁闷。

加油!!我知道不容易,但是,尝试接受残酷的人生吧!!